Adorável chip novo

Pane no sistema, alguém me desconfigurou
Aonde estão meus olhos de robô?
Eu não sabia, eu não tinha percebido
Eu sempre achei que era vivo
Parafuso e fluido em lugar de articulação
Até achava que aqui batia um coração
Nada é orgânico, é tudo programado
E eu achando que tinha me libertado.
Mas lá vem eles novamente e eu sei o que vão fazer:
Reinstalar o sistema

Pense, fale, compre, beba
Leia, vote, não se esqueça
Use, seja, ouça, diga
Tenha, more, gaste e viva

Pense, fale, compre, beba
Leia, vote, não se esqueça
Use, seja, ouça, diga...

Não senhor, Sim senhor, Não senhor, Sim senhor

Mas lá vem eles novamente e eu sei o que vão fazer:
Reinstalar o sistema.



(Pitty)

Bjs

Essa semana foi dureza, nem sei se essa palavra existe, mas tudo bem, rs.
Nem sei se já contei mas o meu pai voltou pra casa, e olha não tá sendo fácil aguentar as nossas diferenças, ele coloca defeito em tudo, o feijão ele acha que cozinha demais então fica mole demais, a carne pra ele fica dura ou sem sal. Sem falar na bagunça que meu sobrinho faz e ele acha que não posso reclamar.
Quinta-feira meu sobrinho mais novo quebrou a clavicula (sempre fico em dúvida em clavicula ou cravicula), tadinho ele tá de dar dó, e se daqui há 3 semanas não voltar pro lugar ele vai ter que passar por uma cirúrgia.
Relacionamento mãe e filha continua indo bem, ás vezes da medo de tão bom que tá.
Consegui um emprego de doméstica, é só um mês, mas já me deixa muito contente, não vou ficar o tempo inteiro em casa aguentando a encheção de saco dos outros. Coisa que me deixa bem aliviada, não fico estressada, meu cabelo não caí, é só chegar em casa tomar banho, jantar e durmir.
Quanto ao namoro, já era mesmo, essa semana mais do que nunca pensei, repensei coloquei tudo na mesa e resolvi descer do muro, não é justo comigo e muito menos com ele. Comigo porque agora mais do que nunca tenho a absoluta certeza de que não sirvo pra tal certo tipo de coisa, não gosto de ocbranças e essas por sua vez com certeza um dia vai chegar e com ele porque não merece ser enrolado desse jeito, é uma pessoa que gosto muito, mas que não condiz com o meu querer de agora.
Só espero que ele entenda.
Desculpa!
Passei minha adolescência inteira reaznado pra aparecer uma pessoa legal, e quando finalmente aparece, eu digo que não quero.
Vai entender.

Bjs e até a próxima.

Pra rua me levar

Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas no caminho aonde eu vou
As vezes ando só, trocando passos com a solidão
Momentos que são meus e que não abro mão

Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
E eu vou lembrar você

É... mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir

(Ana Carolina)


Boa semaninha!!!!!!!!!!

Repetição

E volto á repetir.

É só isso não tem mais jeito
Acabou, boa sorte.
Não tenho o que dizer são só palavras.
E o que eu sinto não mudará.
Tudo o que quer me dar é demais,
É pesado não há paz.
Tudo o que quer de mim.
Irreais,
Expectativas,
Desleais...

Acho que muitas vezes a gente quer dizer muito, mais apenas meia dúzia de palavras traduz e diz tudo o que a gente senti, muitas vezes nem precisamos de tanto. Hoje depois de muito tempo me sinto de certa forma alivia por coisas pela quais me sentia culpada e acabei resolvendo acho eu que de uma forma um tanto amigável.
Posso estar prarecendo um tanto hipócrita, mas quem nunca foi que atire a primeira pedra.
Só queria uma vez na vida me sentir bem com alguma coisa que fiz de certo, mesmo parecendo hipócrita, egoísta e todos aqueles belos elógios que todos sabem que adoro achar que sou. Sei que hoje talvez tenha mesmo alguém sofrendo pela minha simples pessoa, mas também não posso ficar pelos cantos achando que tudo que eu faço é errado e que a outra parte vai me deixar infeliz.
Infelizmente, minha felicidade hoje depende da infelicidade de alguém, na verdade acho que não bem felicidade que sinto agora e como já disse um certo alivio.
Não menti em momento algum, fui mas verdadeira do que achei que poderia ser.
Hoje eu quero ser entendida...

Bjs e bom fim de semana!

Boa sorte

É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte!

Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará

Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz

Tudo o que quer de mim
Irreais
Expectativas
Desleais

Mesmo, se segure
Quero que se cure
Dessa pessoa
Que o aconselha

Há um desencontro
Veja por esse ponto
Há tantas pessoas especiais

#Foi melhor assim, não sei porque que motivo ainda estou chorando, se meu sentimento por você acabou assim como começou. De certa forma me sinto aliviada.

Bjs!!!!!!!!!

dEus que noite

Aff! Uma noite de sábado chuvosa, cheia de surpresas, coisas a serem contadas, palavras a serem ditas, dúvidas para serem deixadas de lado, coragem á zero e único desejo a ser seguido.
O desejo de ser feliz ou pelo menos tentar, desde que criança nunca vi ou vivi a felicidade, nunca tive alguém me apresentasse a tal sentimento, me sinto muitas vezes eufórica, mas isso não é o suficiente, pois eufória vem pra encobrir meu momentos de tristeza profunda e nunca vai chegar a ser um tanto da felicidade e alegria que gostaria de sentir.
Hoje você me ver sorrir, mas olhe pra dentro de mim e verá a tristeza de uma vida inteira, ao longo dos meus 23 anos, só vi, vivi e vivo coisas infelizes, já agradeci á Deus por todas as minhas tentativas frustada de tentar e querer ser uma pessoa melhor. Agradeci por ter me dado o dom de fazer todos se afastarem de mim como se eu tivesse uma doença contagiosa. Por me fazer se sentir culpada, por um erro que cometi e que infelizmente vai me atormentar pro resto da minha vida infeliz.
Tenho uma pessoa maravilhosa do meu lado hoje, mas não sou merecedora de certo ser, não sei dar nem receber tanto carinho, "foi bom enquanto durou, mas não quero mais".
Sou de lua, hoje eu quero, amanhã eu digo adeus, vai entender.
Relacionamento mãe e filha, depois de longos 5 anos, sem trocar se quer uma só palavra, vai bem obrigada. Resolvemos nos dar uma chance, no caso mais eu do que ela. Confesso que pensei muito antes de perdir uma "Benção", também se não tivesse dúvida, não seria eu. Também confesso que me senti um tanto alíviada, o peso de derenpente acontecer alguma coisa com ela e eu com um orgulho besta que me persegue desde que me conheço por gente, não me deixasse pedir desculpas.
Pois é, "pedir desculpas", nunca me imaginei fazendo isso. Espero não ter que fazer mais, me senti constrangida. Nunca fiz isso na minha vida.
Tudo vai embora assim como chega, muito rápido, até parece mágica.
Quero morrer sozinha, não quero um alguém pra vida toda.
Vou fazer minha vida de momentos, hoje eles estão melancólicos, amanhã espero estar sentindo uma vasta alegria.
Depressão é minha colega, amiga, irmã, companheira, namorada, ela é a minha vida.
Não me critiquem, pois não é disso que preciso hoje, numa noite de sábado chuvosa, cheia de coisas pra contar...

Em resposta

Vida de cão essa minha.
Fico impressionada de como as pessoas podem nos surpreender.
Desde que tive uma reação inesperada assim me surpreendendo pedindo uma nova chance á alguém que cogitava ser uma pessoa mais que importante não só como um amigo, que venho me questionando de como poderia tornar tal relacionamento melhor.
E infelizmente, não consegui fazer com que isso se tornasse uma realidade feliz, cheia de coisas boas, juro que não foi falta de vontade, pois se não estivesse disposta a tentar não teria pedido pra voltar.
Mas, sabe quando o sentimento não bate? Quando na verdade tudo o que você quer é mesmo só amizade, porque o carinho que você senti por tal ser não vai mudar?
Acho que não sirvo mesmo para esse negócio de namoro.
Hoje quando entrei no orkut e vi seu depoimento, confesso que me deu certo alívio em saber que não vai ter insistência, mais também me senti frustrada em saber que tal pessoa gosta mesmo de mim (ou pelo menos parece gostar).
Mas o que quero agora mesmo é estar comigo, é me curtir, é não ter que me preocupar com ninguém além de mim, sei que parece um tanto egoísta, e que tem pessoas que agora de ve está me julgando por isso, eu sou assim mesmo um tanto egoísta, complicada e chata.
Sei também que deve ter gente se perguntando "se ela quer se curtir porque pediu pra voltar?"
Sabe o lance da carência? Quem nunca teve que atire a primeira pedra.
Nunca vou dar certo com esse negocio de namoro, até porque não sei confiar em ninguém do sexo oposto, não sei dar atenção.
Eu gosto de sair sem ter que me preocupar em dizer pra onde eu vou, eu gosto dos meus finais de semana livre pra me sentir a vontade de ir pra onde quiser sem ter que me preocupar com a casa do namorado, eu prezo a minha liberdade.
Acho mesmo que adoro estar sozinha, apesar que alguns sentimentos tristes me abater de vez em quando, da carência falar, ou melhor ficar gritando, mas alto do que meus ouvidos possa suportar.
Sou egoísta e não estou nem aí, quero sim ficar sozinha é disso que preciso agora...

E mais uma vez errei

Dúvidas, falta de coragem, dúvidas, mais falta de coragem.
Uma dor enorme no peito, um desgosto gritando feito louco, enquanto tudo que eu consigo fazer é chorar por dentro, sem demonstrar a dor enorme que flúi em meu peito e minha mente confusa.
Sabe quando a gente faz as coisas por impulso? E derepente descobri que não é nada aquilo do que você quer?Que tudo o que você fez foi e sempre será um engano, porquê além de você fazer tudo sempre muito errado é precipitado?
Queria poder voltar atrás e não cometer os mesmos erros, queria poder voltar atrás sem machucar ninguém, queria poder voltar atrás e não me fazer chorar porquê estou fazendo alguém chorar, queria que esse sofrimento fosse só e absolutamente meu, queria não ter que ficar com alguém por obrigação, só porque coloquei mas uma vez a carroça na frente dos bois.
Estou tento momentos de histéria constantes, não quero mais viver com tanta culpa, não quero mais passar tanto tempo me iludindo com uma coisa que sei que não tá legal, quero ter o meu "eu" só pra mim agora. Necessito de paz, necessito de felicidade, necessito de vontade de viver.
E isso não vai acontecer se eu ainda me sentir culpada por estar enganando outra pessoa. Não levo jeito para certos sentimentalismos, sinto que não que deifinitivamente não posso dar os "sentimentos" que essa outra parte quer de mim.
Droga! São tantos "preciso", "necessito", "queria", "podia". São eles que estão me deixando doida. Quero gritar mais não posso, pois assim todos ficariam sabendo do motivo que me deixa trancada em casa o dia todo.
Quero correr e fugir de tudo o que me aflinge, mas a dor é tão grande na alma, deixando-a assim com um peso que meu corpo e meu espirito não suportaria carregar.
Não quero mais ter que te ver, até que meu ser interior, esteja pronto pra suportar mas alguma decepção. Não quero mais ter que ouvir você me chamar de "feiosa", não quero mais ter que te sentir, até que posso suportar tanta atenção, tanto carinho explícito. Não sei suportar nada disso, talvez seja porque nunca tive nada disso.
Não sei receber, assim como não sei dar, não sei ser uma pessoa atenciosa, não sei ter familíares de namorado.
Tá! Eu sei, fiz tudo errado novamente! Minha cabeça continua doendo, meus ouvidos não estão prontos pra te escutar pedindo uma explicação, nem minha boca tá preparada pra dizer tudo o que precisar ser ouvido... Eu não tenho as palavras que você precisa ouvir de mim.
Desculpa! Mas não posso continuar...

Por onde andei?

Desculpe, estou um pouco atrasado.
Mas espero que ainda dê tempo,
De dizer que andei,
Errado e eu entendo

As suas queixas tão justificavéis
E a falta que eu fiz nessa semana
Coisas que pareceriam óbvias
Até pra uma criança

Por onde andei?
Enquanto você me procurava
Será que eu sei?
Que você é mesmo
Tudo aquilo que me faltava...

Amor eu sinto a sua falta
E a falta
É a morte da esperença
Como um dia
Que roubaram o seu carro
Deixou uma lembrança.

Que a vida é mesmo
Coisa muito frágil
Uma bobagem
Uma irrelevância
Diante da eternidade
Do amor de quem se ama.

Por onde andei?
Enquanto você me procurava
E o que eu te dei
Foi muito pouco ou quase nada
E o que eu deixei
Algumas roupas penduradas
Será que eu sei?
Que você é mesmo
Tudo aquilo que me faltava...

(Nando Reis)

Coisas que eu sei

Eu quero ficar perto de tudo o que eu acho certo. Até o dia em que eu mudar de opinião. A minha experiência, meu pacto com a ciência. Meu conhecimento é minha distração.
Coisas que eu sei... Eu adivinho sem ninguém ter me contado. Coisas que eu sei... O meu rádio relógio mostra o tempo errado... Aperte o "play".
Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado. Ninguém sabe mexer na minha confuão. É o meu ponto de vista, não aceito turista. Meu mundo tá fechado pra visitação.
Coisas que eu sei... O medo mora perto das idéias loucas. Coisas que eu sei... Se eu for, eu vou assim, não vou trocar de roupas... É a minha lei.
Eu corto os meus dobrados. Acerto os meus pecados. Ninguém pergunta mais... Depois que eu já paguei. Eu vejo o filme em pausa. Eu imagino casas. Depois eu já nem lembro do que eu desenhei.
Coisas que eu sei... Não guardo mais agendas no meu celular. Coisas que eu sei... Eu compro aparelhos que eu não sei usar... Eu já comprei.
Ás vezes dá preguiça. Na areia movediça. Quando mas eu mexo mais afundo em mim. Eu moro num cenário. Do lado imaginário. Eu entro e saio sempre quanfo tô afim.
Coisas que eu sei... As noites ficam claras no raiar do dia. Coisas que eu sei...São coisas que antes eu somente não sabia... Agora eu sei.